どうして休みはすぐに明けてしまうのか。どうしてなんだ。
やることが多すぎて追いつきません、ぎりみそです。
休みの日に休んでる場合じゃない状況を作り上げたのは自分なのだけどね。休まらなすぎて頭がだめになってきたYO
時間がほしい。遊びと勉強の両立が出来るくらいに時間がほしい。
前みたいに1日ぼおっとしても惜しくないくらいに時間がほしい。
どうして1日は24時間なのか、どうして休みも24時間なのか。どうしてなのったら。

携帯がいよいよ寿命のようです、ぎりみそです。
充電器がポンコツなのか、スマヒョがポンコツなのか分からないけど、ウィヒィは受信しないし電池は食うし散々である。(ですます調、である調の混在)

えーなんかもう7ヶ月目が見えてるんですけど、時間経つの早くない？なんにも習得出来ないうちに帰れと言うのか。延命したい。というか車欲しいし引っ越したい。あと携帯買い換えたい。欲しいものばっかり増えていく…。やらなきゃいけないことが山積みになってるんで休みになり次第消化していこう。

あーあ、何にもならない1年を過ごして何にもならない人生を送り朽ち果てるのだけは避けたかった。避けたい。

休みが終わってしまった……。携帯を買い換えたいお年頃、ぎりみそです。こんばんは。 寒いし眠いしふわふわしてるけどトイレがあかないことには寝られないので何となく日記を更新してみます。
えー、休みが終わってしまいました。また毎日社畜生活に戻るよ。楽しいし、苦ではないのだけどね。休みでもぼおっとして1日が終わってしまっているからね、働いた方がいいよね。クソフォンの買い換えがしたい。

というか、散々帰るとか帰らないとか騒いでたけど、先週末は最強に帰りたかったけど、やっぱりやっぱりやっぱりこっちの生活は楽しいし、勉強になるなあと感じるわけ。つまり帰りたくないし、あわよくば車がほしいわけ。引っ越してえ。

秋めいて来たようだけど、みなさん体調に気をつけて、私は寒さで目覚めるけど元気です。ではおやすみなさい

楽しい事はあっという間に終わってしまうよね、オカリナを使って、延々と同じ3日間を続けられたら良いのに。楽しかった。またこうしてひとりぼっちになったわけだけど、ひとりぼっちになりたてはやっぱりどうしたって寂しい。こうやって1人電車に揺られて、また元の生活に戻るんだなあとしみじみ感じる。
また仕事が始まるし、そんな事も言ってられないけど。

いやーーーー寝られなかったよ。寝られなかった。なにをしても寝られなかったわ。
寝られなかったね。寝られなかった。(何回言うんだよって言われたい)
酔った勢いで2時間半くらい寝て、トイレに行って、布団に戻り……寝られなかった……。そのまま2時半を迎え、寝なきゃ寝なきゃ！って焦り4時半過ぎに目覚めたよね。久々に寝られない夜を迎えた。目覚めた時は相変わらず雨が降っていて、またサッパリ寝られてないのかとドキッとしたけど少しだけ眠れてたみたい。

サッと支度をしてバスに乗り込まないと。数ヶ月前にぼおっとした頭で迎えに来てもらった以外足を踏み入れてないから不安。まあまた寝られてないぼおっとした頭で向かうんだけど。どこかで「かふぇいん」を摂らないと。

なんか晴れてたから出かけたけど、暑くて帰った。
日陰は寒いし、風も冷たいのに日差しは暑いみたいなのやめてほしいなあ…
冬服が好きだから冬は好きなんだけど、雨が多くなるのは困る。
冬に向けてブーツがほしいなあ。でも新しいスニーカーもほしいなあ…。

帰ってからはひたすらにぼおっとして部屋を片付けてぼおっとしてシャワー浴びた。ろーるぷれいが上手くなりたいよお……

別に嫌なことがあったわけでもなく気分が沈みがちで、そんな自分が嫌でグズグズしてました。天才的発想によりおわりますけどね。好きなこと、嫌いなことを書き出してみただけなんだけど、結構良い機会だったと思う。部屋の片付けみたいに、自分の内面を整理出来た気がする。(気がする)

全てにおいて求めすぎていたんだなあと。理想が高すぎて、追いつけない追いつけないって嘆いて勝手に楽しく無くなってたかな。純粋に物事を楽しめば良いのにね。下手の横好きでも許してね。頑張るから。あとすごいものぐさだなと思った。w

明日はセッションだ！楽しみ！さりげなくキャラシを更新したぞい！

今日働いたら待望の……！楽しみだなあ。
6ヶ月振りに会って、何を話そう。どんな風に振舞ってたか忘れたし、どうしたらいいか分かんないや。
学生時代も長期休暇が明けてから会った人にどう振舞ってたか分からなくてしばらく距離が掴めないことが多かったな。もちろん休暇中に遊ぶ相手も特にいなかったわけで。やめろ。

ポケンモサッンを買おうね、たくさん働かないとね！パッッケージ版を買うと荷物がかさばるからダウンローヨ版にしようかな。(これはポケンモでここにたどり着かない為の親切心である)

明日から仕事は休暇だけど、仕事忘れて能率下がったりしたらどうしようって不安になる。新しい人に仕事抜かれたらどうしようとか、いつもいつも不安。

えー、えー、なんだっけ。なんか書こうと思ったけど忘れてしまったね

なんかしばらく過去が〜とか言ってて、らしくなかったなあと思う。後ろ向いて歩いてたら転ぶよね。前向きます。
心に栄養が足りないのかもしれない。仕事とかで少しでも褒められればうれしいし、成長したって感じられればもっと頑張れる。でもこの頃はそうじゃなくて、理不尽に怒られたり、失敗したり、なんだかガッカリするような事ばっかりだったなあ、なんて思ってたわけです。この仕事向いてないのかとか、お遊びでさえやめてしまおうかと思うこともあった。(今もたまに感じるけど)
不器用なのに、才能もないのに、いっぺんに全部上手くなろうとして、全部中途半端で、良くないなって気がついた。遅いけどね。
で、まずは仕事。もっと周りを見て一度に色々こなせるようにならないといけない。次に資格と語学。ここが伸びないとサッパリ意味がない。本当は最優先したいけど、新しいノートを買ってくるのが先かな。 最後にお遊び、下手の横好き、周りの足を引っ張るばっかりで良いところなし。そんな事で？って言われるかもだけど、気になるし情けなく思う。

裏目に出ることばっかりで、ちょっとしんどい日々だったな。
もうすぐ手が届く楽しみのために頑張らないと。

気力が低空飛行をはじめてしまった。
なんだか目標を見失って、またフラフラし始めてるのがわかる。
とりあえず10月の真ん中まで頑張ろう、というかもう10月かよ。
こうやって何にも出来ないまま時間が過ぎて、時間切れになってしまうんだろう。せめて何かひとつだけでも、自覚出来るくらいに成長できたら良いな。何をやってみても、結局上手くなれない自分が嫌い。色んな事に興味はあって、手を出してみても、思うようにいかない自分が嫌い。周りより時間がかかるのに、時間が足りない。1日が48時間でも良くない？起きて働いて寝るだけのために生まれてきたんじゃないよ。

新しいセッションがはじまりましたね。その前に色々地雷を踏んで負傷したけど(心が)、まあなんとかなるでしょう。RPがまた訳わかんないことになっていてヘコんでるけど。

最近「思い出しストレス」的な事を覚えたんだけど、過去の強烈なトラウマを簡単に忘れてしまえる人なんているの？紙に書いて捨てれば忘れるとか言われてやったことあったけど、無駄に色々思い出して、それでいてもうどうにも出来ない悔しさともどかしさで死にかけただけだった。というか思い出してもストレスなんだけど忘れよう忘れようと必死になるのもまたストレスなんだよな……。どうしろと。

あーあ、また逃げたくなってきちゃったなあ

えーと、なんか最近無気力になってきてしまって、仕事は切り替えられるからエンジンかかるんだけど、それ以外がまるでダメ。家にいるとぼおっと過ごしてまた次の日に仕事行く感じ。人と関わることすら億劫で人を避けて生活してる。何気ない会話を作ろうと色々質問されるんだろうけど、私はそっちの生活に、仕事に、作っている料理に興味なんてないし、何をどう返事すればいいんだ？ってなってようやく一言返して会話が終わる、別にいいんだけど。微妙な空気になるのがなんか嫌で、それなら最初から関わらなきゃいいんだ！って閃いた。賢い。

人間関係が苦手って何度も言うけど、自分が我慢すればその場は丸く収まる状況だと下手に言い返さないで相手に言われるがままにしてるんだけど、どうにもそれが良くないっぽい。(最近気づいた)黙って聞いてるのを良いことにナメられる。でも自分が思ってる事を、言いたい事をそのまま言ったらどうせ面倒くさい事になるし、じゃあいいや、相手にしないでおこう、ってやっぱりここにおさまっちゃうね。
これは昨日の仕事中に思ったんだけど。知らずのうちに相手がミスしてただけなのに私がミスした本人に怒られるという。(話すと長くなるので割愛)

疲れてんのかな、おかしいな。
こんな気持ちがまた続くようなら情報の波からまた逃れないといけないなあ。

今週は連休多くて戸惑う、いったい家で何をしろって言うの。
昨日は気が向いたので出かけてきたけど、今日は家にいようと思う。洗濯の他に何をするかな。たまにはキッチンで何か製造してみようかな。

毎日働いて寝て、また働いて、って生活に慣れてきて、新しい事をはじめたい気持ち。あっ、資格の勉強しないと。

なんだかんだで10月が目の前に迫ってますね、つまり6ヶ月目を迎えるということです。何が変わったんだろう。何も変わってない。少し料理が出来るようになって、仕事がうまくこなせるようになったくらいで、当初の目的だった語学がさっぱり伸びない。なんのために時間とお金を費やしたんだろう。時間が足りない。努力が足りない仕事とか料理は慣れればいいだけだから何となく身についていくものだけど、語学って一体どうしたらいいのかさっぱり分からない。何せ学校に良い思い出がないから語学学校に行きたくない(何よりこっちの日本人と関わりたくない)。毎日使ってるけどそれだけじゃ足りなくて伸び悩んでるなあって感じ。まあこっちにいる期間の延長を目論んでるから長い目で見ればいいのかな？今の場所は実力社会なのが肌に合うし、なにより海が見える街っていうのが良いよね。

とりあえず新しく資格を取るように言われたし、まずはその勉強を頑張ってみようかな。ただぼおっと立ち止まるよりマシなはず。

この頃なんだか眠りが浅い。
夜中にたびたび目が覚めて、ああまだ外は暗いんだって、また眠るんだけど、またしばらくして目が覚めて…って感じ。仕事は楽しいし、面倒なことはみんな断ち切ってストレスも特になく生きられてるハズだから何が原因なんだよ……。疲れてるんだしちゃんと寝てほしい。

仕事で忙しくなって、部屋が前より散らかって、自炊もあんまりしなくなって冷蔵庫で賞味期限を迎える食材も増えてるけど、いざ働いてみても本当に何か成長できてるのか？っていう疑問を抱いてモヤモヤする瞬間がある。働けば何か変わるって思ってたけど、何か変わった気がしない。上手になったのは仕事のこなし方と人とのお喋りで、語学が伸びたとは感じられない。なんだかしんどくなってきたな……もうやめよう、寝よう。

昨日は友人と朝から遊んできた！
めっちゃ楽しいけど疲れる。帰りがけは2人とも頭使わない意味不明な会話してた。
でもとにかく時間が足りないくらいに楽しい。珍しく出来た友人が素敵な人で良かったな…！

今日は雨で暇だった。お仕事慣れてきたし元気にやれるようにやってから割と褒められるし楽しい。お昼にもらったケーキがマーラーカオみたいな味で美味しかったな、マーラーカオ食べたい。

昨日は仕事めっちゃ褒められて自分の成長を感じた、嬉しいね、
でも味噌汁こぼしたり、意味わかんないことでキレられたりしたのは帳消しにできません、残念でしたー。

今日はオフなので出かけてこようと思うよ
明日からまた連勤だけどがんばる！
今月はあっという間に過ぎていくなあ、もうすぐ6ヶ月だというのに、語学の面は伸びを感じない。どうしろっていうんだ……。

えー風邪をひきました……。喉が痛くて鼻水が出る。
早く治そうね。

昨日は初めてのセッションKP(というかKPの真似事)をした。手はずがすんなり身につけばもう少しまともに出来るかな…という感じ。初KPは悲惨でした。死にたい。
次からは紙に色々書いて準備をしよう。RPがクソ下手だからせめてKPくらい出来れば役に立つかなと思ったのに結局どっちも下手くそで撃沈。なんでも器用にこなせる人になりたかったなあ。(詳しくはセッションログを見てね！)(私が掲載するわけではないけど)

気分が安定しない。今日も仕事なのに。
頑張るぞ！バリバリ

無気力

働いたり働いたりした。昨日は土砂降りで頭が痛かった。
今朝は雷雨のはずなのに晴れてるね。なんでや…
今日も仕事。前のところのお給料手付かずだからご褒美探しに行こうかなと思いつつ、なかなか面倒くさくてできてない。お酒買いたい、毎日がぶ飲みするわけじゃないからこれくらいの嗜好品は許されていいと思うんだよね。度が過ぎなければ。

気温差にやられて風邪を引いたかもしれない。明日はゆっくり寝てぼおっと過ごそう。秋服がないのが悩みどころだけど休みの日は出かけたくない気持ちになるからどうにもならないね。ねむいけど支度しなくちゃ……

急に体がダルくなってきて調子が良くない感じが続いてたね。なんでかは知りません。で、特にやることもないので過去のセッションのダイス平均値を算出したり、ぼぉっとしたりしました。めっちゃ脳使ってるーって感じ。でも算数苦手だから自信はない……。ちょっとKPにも手を出そうかな、なんて思っていたり。気長に待ってね。

今日の仕事は忙しくていっぱいミスしたなあ。まあ2人で回せる数じゃなかったから気に留めてな……い……(と言い聞かせてる)、次は頑張りますね。
明日休み(出かけるぞい)でまた連勤だけど、続けて行かないと感覚が麻痺するというか、なんか軌道に乗るまでが長くなっちゃうから連勤したい。

そっちは台風とかが酷いみたいでちょこっと心配です、大丈夫ですか。
テレビをサッパリ見なくなったので全く情報が入ってこない…
こっちは大丈夫です、いなくなったりしません。