そろそろ「○○と××と」ってタイトル、ネタ切れしてきました。シャレオツみたいなあれしてるけど、単にクソ寒いってことです。ぎりみそです。体調を崩しました。

毎日毎日雨だとずーっとぐずぐず体調悪いし、同じように気持ちも沈んでぐずぐずするのがすごく嫌なんだけど、気晴らしに本を読んでも目が滑るし、コント見て笑ってると人が帰ってくるし、動画漁ってると気づくと夜になってるし、寝てまた朝が来てうんざりするし、なんなの……

そういえば昨日、今年中にやることリストを作ったけど、やる前にしんどそうだな……というげんなり感を味わっててつらい……
来週は映画を観に行きたいな。

昨日は友人と出かけてきた。
電気屋さん巡りして来たるセールに向けて目星つけてきた！
噂によるとポケンモも安く手に入るからそれだけでも買ってこようかな、という感じ。ハードがなければ出来ないんだけどな……！

なんかこう吹っ切れたというか、なんでもいいやとか、どうでもいいやって、一度でも感じるとなかなか頑張れなくなるものなんだね。なんかもう頑張ることないんじゃないかなって急に逃げたくなる。疲れた

落ち着きました、ぎりみそです
溢れたミルクに泣いたって仕方ないんです。どうにもならないもんね。
とりあえず、来るべき日にまた考えることにしました。
もしかしたらまたグズグズするかもだけど。

まずは作業のこと、好きなことをすること、もうすぐ終わってしまうこういう時間を大事にしようかな。増えたり減ったり、出会ったり別れたりしたけど、こっちに来て色んな面で関わってくれる人が増えたなあと感じる。ありがたいね。それの終わりが来るのもまた悲しくなるんだけど。

上がって下がって、ぐるぐる、ずるずる
この頃ずっとこんな感じ。
楽しいことを考えたり、励まして貰ったり、心配されたり、ありがたくて少しの間は元気になれる。けどまた夜が来るとまた悲しくなってわんわん泣くんだよね。情けない。もういっそ、タイムリミットと同時にいなくなってしまえばいいのに。どうせ、なにも手段なんてないんだから。どうせやりたい事も、夢も、将来像もなんにも、なんにもないんだから。楽しい事がどんどん減って、また付き合いの悪い女の子に戻っていく。学生時代もそうだった。バイトバイトで飲み会も、クリスマス会も、みんな断って、気づいたらひとりぼっちになってた。学生時代はそんなに気にも留めてなかったことを急に思い出して悲しくなる。また繰り返すのかな。
ひとりぼっちをぐるぐる。寂しくて悲しい。今ほんとに悲しいことは、そんなことじゃないのにね。

ちょっと詳しくは書けないけど、色々ありました、ぎりみそです。
そんなこんなで心が弱ってます。どうしてリセットがきかないんだろう。
もうどうにもできない。後戻りも出来ないのが最悪だよね。まあ先に進む方法もないんだけど。少し現実から目を背けるためにお笑いを見たり、アニメを見たり、ぼおっと落書きをしてみたり、チョコを食べてみたり、久々にキッチンに立ってみたりしたけど、夜が来るまではある程度明るくいられるのに、夜が来ると、シャワーを浴びると、途端に弱気になる。風呂場で洗い流してんのか？ってくらいに急に弱気になって、怖くなって、不安で仕方なくなって、しきりに泣いて、こうしていても何も変わらないってハッとして、でもなにも出来なくて。みたいなことを延々と繰り返すんだよね。どんな風に笑って、どんな会話をして、どんな風に働いてたかすら思い出せなくなった。昨日今日の話なのに。明日はどんな顔で仕事先に向かうんだろう。いつもよりぎこちない笑顔を泣きそうな顔に貼り付けて、夜が来るまで働くのかな。

血圧急下降による眠気が酷い。貧血との合わせ技はしんどいな。
このところ割と晴れてたから露骨に天気悪くなるとダメ……

勇気を持って、踏み出してみた。どうなるか分からない不安。慢心だめぜったい。まあ大丈夫でしょ、なんて、期待して、だめだったときが怖いからしないなんて言うけど、心のどこかで、きっと大丈夫、うまくいく、なんて信じてる自分もいるんだよな。どこにいても、居場所はないものだなあ。

初めて寝落ちとかいうやつをやってしまった。みんなごめんね。
今週はどうにも体調が悪そう。すかいぷの調子も悪いんだけど。
どうにも本体がダメっぽいので早く買い換えたいんだよなあ。
しむなんとかのふりーのやつ。やり方はよく分からないけど、まあ教えてくれるっしょ。出費が嵩むなあ。お小遣い帳と残高レシートと睨み合いをする毎日。

単6のでんちを買わないとな。

動画作業、残り半分くらいな気がします。割とすすんだ！
パソンコが使いこなせないという大問題を抱えながら頑張ってますので、もう少しお待ちください。(需要があるとは言ってない)

シャワー浴びてる時間が割と反省会タイムなんだけど、書くとまたクソ鬱日記みたいになるからやめておこう。でもなんか、働いてる自分に、毒を吐く自分がいるのは分かる。しんどいな！

薬を飲んで寝ないと。

今日は昨日終えた作業を繰り返した。クソポンコツだから消しちゃったんだね……。
明日で終わらせられると思うからそのつもりで。

世間はエレクション一色で、あんまり関係ないと思ってたら意外なところで足元をすくわれた。どうなってしまうんだ。帰りたくないのになあ。

体調が悪い、寝ないと

お休みが明けてしまったな……
なんだか体調が悪いこの頃。喉が痛くて頭が痛い。
先週末は要らぬ奮発をしてしまったのでまたしばらく静かに暮らすことにしました。あーでも電池買いに行かないとなあ。さーへすのタッチペンがバカになってしまったので原因が電池切れなのか分からないけどとりあえず電池買う。
早い方がいいけど雨の日に出かけたくないし、休みの日は家にいたいからどうしようもないね。

作業が順調でなにより。早く次のに着手したいな。

明日でようやく連勤が終わるぅ……
定休日があるから6連勤しかしないし半日しか働かないから会社勤めの人たちより全然楽なので文句は言えないね、わかる。自分よりもっと頑張ってる人なんてどこにだっているよね。ごめんね。
今日はベテラン勢が総休みだったので二軍で総当たりだった。いつになく緊張感がない仕事だった(いけないね)。
今月の標語を助け合いにしたら、色んな人との距離が近くなった。やっと距離感が掴めて、会話がなんとなく出来るようになったのに、またメンツの入れ替え時期で疲れる。
明日は後回しにしてたことを済ませないといけないのだけど。なんだか面倒くさくて明日やらないとダメなことさえやらなくていいかなという気になってしまう……。

なんだかそろそろサマータイムが終わるらしい。1時間長くなるのはありがたいんだけど、それは暗くなるのも早くなるし帰るのも一時間遅くなるということ……？
今戻さなくていいよ……面倒くさい……

寝て起きて働くだけの毎日で疲れてきたししんどいと感じてたけど、思わぬところで褒められたり、目に見える形で返ってきたりすると嬉しいよね。めっちゃ疲れたけど。(めっちゃ疲れたけど)
早く寝ないと……今夜こそ、夢の中で働いてないといいなあ。

体調が崩れて参りました、ぎりみそです。
急に寒くなってきたら何だか体調が悪いです……。栄養は摂ってます(多分な)
とにかく一番睡眠を優先したいなあ、こうして日記を書いてるならはやく寝ろよという感じ。わかる。まだ働いてる時の緊張感がビリビリしててなかなか寝付けないんだよね。あとキッチンで流れてるラジオの幻聴が聴こえることが増えた。こわいよー。
でもこうやってガムシャラに頑張ってる時って余計なことを考えなくて済むのは良いよね。

とにかく寝ないと、また仕事の朝がやってくる。頑張らないとね

じゅういちがつ…………………………認めない、認めないぞ……もうすぐ年明けだなんて認めないぞ…………(気が早い)
サッパリ買い物に行かなくなり食費が浮きまくり、浮き足立っているぎりみそです。
引きこもってた頃の散財を相殺できやしないけど割と順調に取り戻してるぞ〜
金銭面とか労働がとかは別に頑張ればなんとかなるんだけど、本を読んでもラジオ聴いても、仕事中に雑談してもどうにも伸びないのが会話力である……というか母国語でもコミュ障で会話下手なのどうしようもねえなという気持ち。
学生時代みたいに参考書買い込んで部屋で勉強しようかな。
時間と根気とやる気と睡眠が足りてないね。
今日も仕事だなあ、明日はセッションだなあ。

とりっこぁとりー！
なんて一度も言うことなくハロウィン終わりました。ぎりみそです。
今日はなんかセッションして作業してたら夜でした。あとまた地獄飯つくりました。
寝ても寝ても眠いし休みがあっても疲れが取れないのはなんなの？新しい体に取り替えるしかないの？
そんなこんなでまた連勤の幕開けである。周りより労働時間短いし、やってることも単純だからあまりヒイヒイ言えないね、まだまだ頑張らないと。定休日が待ち遠しい。たまには時間も忘れてゆっくり眠る休日も欲しいかな。でも時間がもったいなかったって後から嘆くかな。
もっと色々出来るようになりたいな、働いて割と経つし、慣れとかどうとか言い訳したくないな。目が回りそうだけどやるしかないな。

もうじきハロウィンなんですね、定休日なんで出かけられるには出かけられるけど、その先に待つ連勤に備えて家にいることにしたよ。どうせ雨だし、人ごみに揉まれるのも嫌だしね。でも人を脅してお菓子もらえるのっていいなあ。(言い方が悪い)(悪い)
ずっと辛党人間としてラー油だのタバスコだのに頼って生きてきたけど、なんか体が異常に甘いものを求めるようになってきた。糖分足りてないのかな、なんでかな。

睡眠が足りないなんて言って遅くまで寝ると休みの日が短くなったって思っちゃうのやめたいなあ。かと言って夜更かしに慣れてきてなかなか早く寝られないのだけど。

やっぱり休みはすぐに終わってしまった……。別に何をするわけでもなく、本を読んだりラジオを聞いたり、結局ぼおっとしてるに等しいんだけど、なんだかそれすら疲れるんだよなあ。
作業の方はすこし進んだ。3歩進んで7歩戻ったくらいに進んだ。

す す ん で な い。

次は背景とか音とかをなんかあれして、また時間ある時にこっそり進めようかなという感じ。あと枠のなんかもあれしないといけないんだよね。背景どれにしよっかなって時がわりと楽しい。(すぐ飽きるけど)
定休日までの6日を駆け抜けて、明けて、また駆け抜けるを繰り返してたら11月が迎えに来てくれてる。うれしくない

寒い……。なんか毎日雨だし毎日寒いからなんとなく気分が沈んでしまう。雨音を聞きながら、またくだらない事を延々と考えては塞ぎ込む繰り返し。あっという間に1日が終わってしまうし、あっという間に1ヶ月すら終わってしまう。そんな事してるとすぐに新しい年が来て、ゲームオーバーってわけ。時間を巻き戻せるオカリナがあれば最初の朝に戻ってしまえばこちらのものだけど、そうはいかないからつらいね。
来て1ヶ月の自分に、早く動かないと何もかもが手遅れになって手札がどんどん減って身動きが取れなくなるよと言いたい。でももう遅いんだよね、何もかもが遅い。やり直したい事なんて元々山ほどあったけど、この数ヶ月でやり直したい事、なかった事にしたいことが山ほど増えた。この小さい心には多すぎる負担が増えた。

どうしたってハッピーエンドになりそうもない。

やっと休みになった。さすがに疲れたけど、まあ良いかな、嫌いじゃないし。
栄養と睡眠と時間が不足しててあちこちガタきてるのがまずいなあというかんじ。まず栄養摂らないと本当にまずい。シフトも入ってるし寝込むのは出来ないし、何よりあのしんどさを味わいたくない。サプリとかはなんかあのあれが違うからだめらしいし、野菜を食うしかないのだけど、買い物に行く暇も、調理する暇もあんまりないんだな。なんでオレオで栄養が摂れないのか。(オレオは薬局的なところで買ってるのだ！) やることに追い回される生活にすこし疲れてきてしまったな、なんて。

休みが一瞬で終わりました、連勤がはじまる……
休みの日に何かしようという気持ちはないのだけど、家にいても疲れるし、寝たら夜寝られないし、休みくらい人と関わりたくないし、どうしようもない。脳が疲れっぱなしというかんじ。独房にこもって延々と作業をしてるうちに日が沈んで寝ての繰り返し。

さて来週から忙しくなるのだけど、作業は終わるのだろうか。
終わらないよ。