忙しくて(用事があるとかではない)日記もなにも忘れてました。
別に書くこともないんだよね、働いて帰ってきてシャワって寝るだけだから。
1月があっという間に終わりを迎えるね、2月もきっとすぐに終わるんだろうなあ。

なんか書くことあるかなと思ってるうちに仕事に行かなきゃいけないからおしまい。

スーパー低血圧ウィークが来ている。
天気も良いし元気なのになあ。血圧が上がらなくてずっと眠くて無気力。
休みじゃない時は「あれやらなきゃ、これやりたい、休みになったらやろう！」って思うのに、いざ休みになるとぼんやり過ごしてなんにも片付かないんだよな。これといって楽しいこともないし、寒くて出かけたくもないし。ただ時間が過ぎるのを待ってるみたいな感じ。見えたものが見えなくなって、やりたい事将来像がなくなって、ここに来てまた振り出しなんだよな。そろそろ普通の人間と足並みを揃えてやらないといけないのかな。

更新忘れてた。
なんにも手につかないようになってしまいました。集中力が欠けてるという、やる気が出ないというか、なんか燃え尽きたみたいな、ぐったりとした、ぼんやりとした時間を過ごすようになってしまいました。元気なんだけどね。
やらなきゃいけない事が多すぎて、何から手をつけたらいいのかが分からなくて身動きが取れなかったり、別に今じゃなくていいことをなぜか急いでしまったり、つまらないミスが増えた。新年早々に空回りの連続でつらいな〜。

まずは机の上だけでも、片付けないとなあ。

あけましておめでとうございます
遅くなったんじゃなくて時差です(嘘です)
年明け早々に徹夜動画作業したりちょこっと忙しかったですね。
んーまあ年明けたらどうしようって色々考えてたけど、仕方ないことは仕方ないし、早く腹括らないといつまでも苦しいまんまなので。ね。
まあ別にここじゃなくてもいいわけで、まだまだ見てない景色はたくさんあるし、焦らなくてもいいかなと。
そんなわけで今年もかっ飛ばしていきます！よろしくね。

しばらくじめじめした内容が多かったなあと…大反省会。
まあまだ大晦日にすらなってないのだけど、一応振り返りというか、まとめというか。
なんか、勢いでここまでよく来られたなと。
最初は料理も出来なかったけど、色んな人に色んなことをたくさん教わって、たくさん背中を押してもらったと改めて感じます。ありがとうございます。
新しい人間関係を築いて、新しい遊びに夢中になって、気がつけばもっとこうしたい！みたいな気持ちがどんどん溢れてくる。(作業が順調とは言ってない)(言ってない)
失敗もしたし、それ故に狂った歯車もあるけど、長い目で見て、また縁があるかもしれないし、今は時間に任せようかな。
ぼんやり見つけたやりたい事、未来図に前より向かい合えたし、少しだけ辿れた。まだハッキリと自分がどうしたいかが分からないんだけど、時間は待ってくれないんだよね、しんどいよな。
もう時間もないし、これといってやりたい事もないし、ズルズルと時間を過ごして終わりを迎えるんだろうなという感じ。寂しいのはみんなと時間が合わなくなることかな。

全ての調子が悪くてしんどい。休みが取れないから寝溜めも出来ないし、やらなきゃいけないことが多すぎて休みがあっという間に終わる。そんなのみんなおんなじだよね、わかる。周りはもっと大変とか、頑張ってるからとか、そんな風に考え出したらキリがないんだけど、ほんとに周りからしたらたくさん寝てるし、休みもあるし、労働時間も短い。どこまで頑張っても終わりが見えない。大丈夫って笑って言えなくなったし、終えたシフトにバツをつけてカレンダーの空白を待つ毎日に価値を見出せなくなった。
動画作業が最近すごく楽しいので気晴らしにちょうどいい、1人じゃなんにも出来ないんだけどね。

もうすぐ年明けですね。あっという間だった。
何もかもが新鮮で、はじめてやることばっかりで、最初のうちは、毎日がキラキラしててすごく楽しかった。こっちに来てから学んだことはたくさんあったけど、私が欲しかったものは最後まで手に入らないんだろうな。
こっちでの生活は私を縛りつけていたものから解き放ってくれて、誰の目も気にしないで伸び伸びと生きてたと思う。確かに寂しいとかつらいとか思ったこともたくさんあった。でもそれ以上に自分の足で歩いてるってはじめてあんなに感じたと思う。
前はいつも誰かの目を気にしてたし、何をしても面白くなかった。でも今は、下手くそだしいつまでも上手くはならないけど、料理とか、ちょっと海でも見てこようとか、友達と出かけてこようとか、そんなちょっとしたことがすごく楽しくて、生き生きしてたなあ。でももうすぐ終わるね。終わらない、終わらせないなんてずっと思ってたけど、結局どうにもできなかった。情けないな。なにもうまくいかないまま死ぬのかな。

クリスマスは引きこもって過ごしました、お久しぶりです。
というか、どこも店が閉まってるし外出する必要性を感じないよね。寒いしさ。

ということで、作業をしていたわけだけど
アニメーションをつけるのがめちゃくちゃ楽しい…！
でも次からは作る順番だとか、色々練り直さないといけないと実感。
とりあえず仮案を提出しないとなあ

あっという間にクリスマス前になってしまったね、こんな具合にすぐ年が明けてしまうね。どうしようか。半分ずつの気持ち、自分がどうしたいかが、自分にも分からない。

なんか、ぼおねんかいみたいなの行ってきました。
めちゃくちゃ食べてめちゃくちゃ飲んで気持ち悪いです。
明日はまた仕事なのでへばってられない……_(:3 」∠)_

毎日寒いし雨だし、なんかこの地域お腹いっぱい。他所行きたい。
まだ世界の一握りしか見てないんだな、一握りも見てないか。ひとつまみかな。
飛行機が嫌いだからどうにもならないけど、いろんなところ行きたいなあ

めちゃくちゃ雪降ってる……
余裕持って来たけど、これ行ってもだーれもこないでお昼食べて帰るみたいなパターンになりかねないんだよなあ。というわけで、詰め込まれてた予定がひとつ潰れたので、家帰ってやりたい事をやろう。明日はどうなっちゃうのかなあ。

あんまり雪の降らないところに住んでたから雪ってわくわくしちゃうんだけど、積もると遊びたくなっちゃうんだけど、すぐ風邪引くから今回はおとなしく部屋から見守るぞ。

ていうかもうクリスマス…もうすぐ年末、つまり、年が明けて、アアアア…

今週は割と休みばっかりだったのに、なんだこの疲労感。
それなのに今週末から来週にかけてのハードスケジュールさよ…
なんか体調も良くないし(いつも体調良くないのクソか)、栄養摂れって言われてから食事もちょーーーーーーっとだけ気を付けてるんだけど、何が悪いんだ。

作業も順調( だけど、工程が多すぎて目眩がする。でもなるべく早く仕上げたいな。1人の時間が持てる間に。

そろそろタイトルのネタが尽きてきた、やめようかなこの形式。
干されたんじゃないかってくらいシフト入ってなくて身体が鈍ってしまいました。雪の影響でめちゃくちゃ暇で早上がりさせられちゃうし、出費ばかりが増えていく…。
休みだとまたくだらないことに悩んでひどい気持ちになるからなるべくぼおっとしたくない(1人でいたくない)んだけど、出かけたり人に会うのもめちゃくちゃ疲れるから泥のように寝てご飯食べてまた泥のように寝るみたいな生活がしたいかな。
毎日がしんどいな、しんどい特急、何でもない。

雨だったり雪だったり、毎日毎日さむくなってきた。
はやく靴を買わないと。 休みの日は家でぼおっとしてると言ったらもったいないと言われてしまった。寒いし頭痛いし、好んで外には出たくないよなあ…


今週末からちらほらイベントが増える。(つまり無駄な出費が増える)
風邪早く治さないとどうにもなあ。冬物も揃えないとそろそろやばそうだし、お金降って来ないかなあ。

なんか急に風邪ひいた。喉の痛みと鼻づまりが酷くて、すこしぼおっとする。
そのおかげで朝からタンブラーをひっくり返してリビング水浸しにしたり、熱いお茶飲んで舌を火傷したりした。これから仕事なんだけど、大丈夫かな。明日行けばしばらく休みだからたくさん寝て早く治さないと。熱出たりされると困るし。
乾燥と急にマイナスまで気温が下がったことが原因だと思うけど、一応ちゃんとした食事とります…。箱ティッシュを買い足さないと。

朝起きたら雪が降っててびっくりしました。(びっくりしました)
外に出てちょっと遊んだけど寒かったね。当たり前だね。
都市部はバスが来なかったり交通網が麻痺してるみたいだけど、こっちは大丈夫なのかな…_(:3 」∠)_

そんなこんなで休みだったわけだけど、同じ音楽を狂ったように聴いて、久々にキッチンに立って、おわった。また仕事だね、頑張れるかな。来週末？は色々予定あるので死なないようにしたい。

12月やけど……
年末ですね、押し寄せる現実ですね。今月は忘年会だけを楽しみに生きる感じで。
職場の忘年会とか初めてでめちゃくちゃわくわくしてる反面、大丈夫かよという気持ち…。まあ仕事してそれなりに友達出来て、なんとなく前よりは人とコミュニケーションを取ってるなという感じがするよね。やりとり母国語なんだけどさ。
少しずつ外出とか付き合いが増えて出費が嵩んで、普通の人が当たり前にしている事をようやくこなせるようになった具合。話し下手だから、私といてもつまらないのでは？と思うけどね。まあいいや。

料理、上達しなかったなあ。
お酒には強くなったんだけどね。

色々散財してしまいました。ブラックなんとかセールとかいうやつです。電話買い替えたり、サン買ったり、食料品を買ったり、色々してしまいました。

なんというか、もしかしたら、もしかしたらって思ってる時期は、気にならない程度にがむしゃらに頑張れるけど、もう少し我慢すれば…みたいになるとならやめてしまおうかとか、逃げてしまおうかという気持ちが非常に強くなるよね。全て投げ出して逃げたいって気持ちがすごく強い。結局どこにいて、何をしても、どうにもならないし、何が変わったかもハッキリ見えないし、なんか無駄だったのかもなとか、他に何が出来るかとか、そんなことばっかりで、うんざりする。天気が悪いからってのもあるた思うけど、この頃やたら弱気で嫌だなあ。

昨晩は土砂降りだった。急いで帰ってシャワー浴びて、疲れたなあってベッドの淵に座り込んでぼおっとしてると、なんとなくまた急に寂しいような悲しいような、なんとも言えない不安感が襲ってくるよね。体調崩すと精神面も崩れるよね。
そんなこんなです、今日も出勤だ〜〜。

ゴミ出しが面倒くさくて溜まってる紙ゴミの山をどうにかしないと。あとコンタクト液の空のやつ。4つもたまってる……。

紛らわしいタイトルですが雪は降ってません…。ぎりみそです。
なんだか雪が降ってるらしいですね、夏暑くて冬寒いとか地獄かよ。
こっちは夏涼しくて冬寒いです。雨が多くて頭痛いです。

特に書くこともないけど一応更新しておこうかなと思って更新しただけなので、本当に書くことがないです。あ、働いた。働きました。来月末はクリスマス出勤というクリぼっちへのさらなる地獄が待っているゾ☆……世の中は不平等である。